情感心理:别骗自己有感情,是依赖和卑微,让你不肯放手

 粤淘彩票注册     |      2019-03-25 13:11

有时候啊,我们真的固执的可怕,甚至忽略摆在眼前清楚的不能再清楚的事实。

“你为什么还不放手呢?”

“Ta还没给我讲清楚,我就是不放。”

“但是Ta已经放手了呀。”

“我知道,但是Ta还是没跟我讲清楚,我一定要Ta跟我讲清楚,我才放手。”

“Ta已经选择放手了呀。这还不够清楚么?”

“不够,我一定要Ta当面、看着我的眼睛说。”

“你希望Ta跟你说些什么呢。”

“我不知道。”

我想,即便你不是从事心理工作的,也看到过、听到过不少类似的对话。可能你会选择支持他去听对方讲清楚,也可能你更想劝慰他过好现在,或者脑海里“怎么有这么傻的人”的想法一闪而逝,就又继续操心自己的事情了。

明明事实已经很清楚,却还是不肯放手的人,他们到底傻么?我们还是继续从心理学的角度来看看这些状况。

因为什么在一起

两个人会因为什么在一起,这是一个很俗套的话题,因为基本上每个人都思考过,并且有自己的答案。

有的朋友会说,是因为喜欢、爱情,那我想你一定很向往一些美好的东西;

有的朋友会说,是因为合适、互补,那我想你会更在以一些比较实际的东西;

有的朋友会说,是因为对方有钱、有权,那我想你对现在的生活并不满意,很想改变现状;

有的朋友会说,我也不清楚,可能觉得年龄差不多了,那个人也还可以,就在一起了,那我想你平时更加关注的是自己想要的,鲜少关注自己需要的。

所以这时候你也看到了,其实我们会因为很多原因而进入一段感情、进入一段婚姻。但那些放不下的,往往是基于有更多的情感依赖(可以是单方面的)、更多的利益依赖(多为依赖方)。

感情因为什么持续

没错,这也是一个很没有内涵的话题。两个人在一起相处比较和谐了,就能够持久;两个人在一起虽然有矛盾,但能够合理消化了,就能够持久;两个人在一起能够给对方带来帮助、助力,关系会紧密,也会持久等等。

我们如果站在稍微高一点的角度去看,似乎总体上来说要满足相处还算和谐、能够消化矛盾、能够互相有益,这段感情才能够有存续下去的可能。

但标准只是标准,生活有其自己的模样。很多时候,看起来是满足标准的,但实际只是满足标准的表象。比如:

1、在感情中,总是处于付出的一方,可能因为对另一半极度的喜欢,而暂时忍受单方面付出的状态,可这个能够消化矛盾的假象一旦打破,感情就会遭遇很多问题;

2、在感情中,两个人互相都不怎么喜欢,只是因为到了年龄才勉强在一起,刚开始各自过各自的也没什么大矛盾,婚姻还能继续,可毕竟生活在一起,表面和谐非常容易被打破。

而那些放不下的人,大都是生活在“假性和谐”里,或是持续单方面努力(包括未看到对方努力的状况)、付出太多,或是拒绝看到两个人之间的问题,就是一味的付出,以为能感动对方等。

他们为什么放不下

在上面我们已经看到了一些放不下的因素:情感依赖、利益依赖太多;活在假性和谐里,拒绝/没能看到事实。

这两者其实从某种程度上来说是一个意思的。拒绝看到现实,大都是因为自己对这段感情或者对方,有太多的依赖,所以用自己的努力来维持这段感情,期望通过自己努力,能感动对方。但从现实层面来说,这种不考虑现实的努力、不去解决实际问题的努力,大都只是感动自己,而在最后分开的时候,自己始终放不下,面对不了分开。

如果只是看到这些,那就没有必要在这里唠叨这么多了。这里还有两个比较深层次的方面我们需要看到:

1、为什么要依赖

2、为什么要卑微

依赖

无论是情感方面的依赖,还是利益方面的依赖,本质上都是借助对方或这段感情来满足我们自身的需要。这是一种便捷的解决自身问题的办法,很多人也是基于此才去选择能被自己依赖的人。

这就形成了一种特殊的关系,那就是对方对我们有控制力,如果我们不听话,对方可以随时抽身,不来满足我们的需求;我们满足当前状况,不需要操心自身能力的锻炼,导致了自己内在的始终欠缺。

这种情况也使得我们离不开对方,对方能够轻易的离开我们。这时候两个人在身份上就不那么公平了。

当然,你也会说,如果互相都对对方有依赖,这个问题就不那么严重了。是的,这是一个可以考虑的方向,如果互相能对对方有比较多(多方面、深层次)的满足,双方的关系是会紧密。

可随着家庭要面对的问题越来越多了,也就没有多少时间给双方去完成互相满足,缺乏满足就会容易出问题,而期待对方来满足自己,又会让对方很累。所以,可能比较好的状况是,条件允许的时候,双方都有能力去互相满足,没有条件的时候,又能一定程度的自我满足。

卑微

从上面你也已经看到了,单方面努力的一方、单方面付出的一方、委屈自己的一方,在整段感情里是处于劣势地位,活的非常卑微。

在他们的心中,对自己、对自己的感情是缺乏自信的、没有安全感的,在这两样影响下,他们对于到来的看起来还不错的对象或感情,用尽全力去想要他们能够留下、长久;这种卑微,也使得他们不忍面对“自己感情又要出问题”的状况,选择性无视问题,选择性忍气吞声。

他们的目的,只是希望自己的感情能够长久,只是希望自己能够少受感情的苦,只是希望自己的感情能给自己一些安全感。好卑微。

但你也看到了,心理层面的劣势,不仅让他们看待问题的时候偏向于负面、很难和对方平等对话,也使得他们并不能将自身魅力展露出来。

先不说对方是否喜欢一个言听计从、没有主见的另一半,单单他们自己就很难真的开心起来。感情这个东西啊,毕竟是只存在于两个独立个体之间的,非独立个体之间的叫做单相思更合适。

依赖和卑微,其实都涉及到了心理平等这个因素,但同样也涉及到另外一个方面,就是对自己生活的掌控力。

依赖对方,那么自己的某些需求不能通过自己来满足,这是缺乏掌控力;卑微、心理劣势,就会不敢表达、不敢追求,这同样也是对自己的生活缺乏掌控力。

而我们回到最开始的问题,为什么还不放手。在你看到那么多可能导致这个情况出现的原因之后,你也会发现,它是一个对自己生活缺乏掌控力的表现。该走的时候,因为种种原因走不了,或者说自己没有决定自己去留的能力,决定权交给了对方。

明明对方表达的已经很明确了,自己还是下不了决心,那也不能怪对方,不是么?

可能你的心中还有一些支撑你继续停留的理由,但我想说,这是你自己的人生,你不能因为依赖他人、不愿意接受、不自信,让自己做不了最基本的决定,从而使自己的人生在某个不该停留的阶段停留的太久,这是对自己人生的不负责。

确实,有很多事情我们不能绝对掌控,但至少对于自己的喜怒哀乐、去留、去向,我们还是有决定权。而我们啊,也都只活这一次,至少要做好自己能做好的决定、掌控自己能掌控的事情,你觉得呢?

感谢你的阅读。

作者:老友手札 普通心理咨询师 无他